BUENOS CHISTES

Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio
un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.
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La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza,
peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, mandame un
mensaje para saber que estas bien.
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He leído tu horóscopo de 2003.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de la risa.
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Sabías que mantener menos de 52 relaciones sexuales al año
produce 2 graves enfermedades?
Una es pérdida de memoria, y la otra… no me acuerdo.
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De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble
una polla gigante…….. y ahora no puedo recordar lo que elegí
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Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm.
es una pena.
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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que follar era malo y deje de leer.
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EL MEJOR:
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
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Nieto, nieto, ¿cómo se llama el alemán hijo de puta, ese que me
esconde las cosas?.
Alzheimer, abuelo, Alzheimer.
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Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el
corazón
– Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted
no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde
el corazón, ……tiene una teta en el cenicero.
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¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?:
– Pues que a las antiguas para verles el culo había que
apartar la bombacha y a las modernas para verles la bombacha
hay que abrirles el culo.
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¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.
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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
– Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
– Pues hija… -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que
cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más
maravilloso Y NATURAL del mundo y…
– Mamá, coger ya sé; lo que necesito es aprender a cocinar.
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Un niño que le dice a la madre:
– ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?.
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
– Sí, sí ya sé… pero yo quiero saber quién se la coge.
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Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:
– ¿Qué tomará el señor?.
– A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne
Juve & Camps reserva de familia.
– ¡Excelente decisión!. Y a su ESPOSA…
– Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando de puta madre.
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Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compra:
– Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
– ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
– Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
– Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos
firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita… ¿y la suya?.
– Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
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Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho.
Le dice con voz estropajosa a su mujer:
– Berta… ¡¡¡Voy a amarte!!!…
– Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí déjame dormir!!!.
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Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
– ¿Cuánto cuesta una prostituta?. >
– Depende del tiempo.
– Bueno… supongamos que llueve.
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– ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
– Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
– ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
– No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tenés.
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Le dice la madre a la hija:
– Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
-¡ Ay, mami !… la gente es más chismosa… una se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio.
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– Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú?.
– Dentro de unos pocos años.
– Qué cagada, las necesitaba para este sábado…
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Chistes cutres y guarros, argentinos,propio de pendejos,,jajaja
:
– Hola bebe, sos de otro mundo … de Mundo Marino.
– Con ese toor tirate un pedo en la pileta y tenemos soda hasta fin de año.
-Prestame la colita, que si te la rompo te la pago
-Gorda! te hago de todo menos upa!.
-Mami llevame a dar una vuelta en culo y te lleno el tanque.
-Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca.
-Vení pa’ ca, diosa… Que te doy una puñalada de carne.
-Regálame tu sonrisa vertical, Linda!
-Linda, recibite de cinturón negro… y entregá el marrón.
-Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!
-En la punta de aquel cerro tengo dos ranchos sin techar… si venís conmigo, techo uno.
-Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla …….. ¿Por qué no me tirás la concha, que no sé dónde ponerla?
 (fuente:fotolog de una tal gastodonte de Argentina)

Acerca de Mainds

Mainds® es un pseudónimo y la firma personal de una actividad en rotulación a pincel (sign painting), dibujo publicitario y diseño gráfico que desarrollé durante mas de 10 años. Desde el 2006 escribo sobre temas que me inquietan y me interesan.
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